... sie kommt, wenn ihr Ober-ich geht. Suzie ist Rebellin. Eine, die Machos blaue Augen schlägt, Chefs den Stinkefinger zeigt und dem Bankmann die Farbe schwarz erklärt, bis er rot sieht. Ihr unsichtbarer Warnaufkleber: "Nicht nachmachen!"

Hier kommen die überflüssigen Fantasien einer, die einmal im Leben flippen möchte wie Suzie. Mit einem danke an das Rambo-Ich, das sich dieser Wünsche annimmt. Danke dem "Ich" Suzie Wrong, die im virtuellen lebt. Klappe und Switch ins Hier und Heute ...

... von der falschen Suzie zum Outing in Ich-Sache:-) Ja, diese "falsche Kopfkino Suzie" schreibt auch in echt Geschichten. Nachlesbar unter ihrem wahrem Autorinnen Namen in einem Buch gegen die weibliche Technophobie, die bei vielen von uns vielleicht bald ein Märchen ist ...:-) ...

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Charlie ist weg. Die Kurven sind da. Mit zunehmender Tendenz. Schlechtes Timing, findet Ute und hat auch gleich einen kreativen Namen für meinen Zustand. Nee, nicht Liebeskummer oder ähnlich unwichtiges. Sie nennt meinen Zustand 'Bikinikoller'. Dabei hat Ute gut lästern. Sie ist eine dieser schrecklichen, windschnittigen Figuren, die in Kleidergröße 36 so lässig aussehen, wie ich in meinen äußerst freundlich geschnittenen 42ern.

Mein Bikinikoller sei noch unerträglicher als meine fette Depri im Winter, findet Ute. Da würde ich mich wenigstens unbemerkt verkrümmeln oder wenigstens in dicken Pullovern verstecken. Aber versucht das mal im Juni, wenn angeblich die Hormone mit den Schmetterlingen um die Wette tanzen. Wenn es den Jungs nach Fleisch gelüstet. Schlank, straff, nackt - im Bikini! 

Ich muss Ute ja recht geben. Da ist es besser ich mach mich dünne. Oder ich lebe wenigstens heimlich meinen Bikinikoller aus, ohne mit meinem Anblick die Männerwelt zu schocken.

Ute meint ja sogar, ich solle erst wiederkommen, wenn ich mindestens wieder in die 38 reinkneife. Dazu setzt sie mich erbarmungslos auf jungfräuliche Reisschälchen ohne was drin, begleitet von stillem Wasser. Eine Diät, bei der sogar ich still werde und aufhöre Geschichten zu erzählen.  

Den einzigen Trost finde ich in diesen Hungerzeiten bei Mitleidenden. Die hören mir zu und ich höre ihnen zu. Zusammen können wir sogar lachen über unseren gemeinsamen Bikinikoller. Wir treffen uns gleich nebenan im Hotel www.lifestylebiz.de zum Händchenhalten, Rezepte tauschen, wieder aufrichten. Danke liebe Freundinnen in dieser schrecklichen Hungersnot. Danke, dass ihr mit mir darbt:-)

Aber eine Bitte habe ich: haltet mir bloß Ute und ihre Supermodelfriends vom allzu kurvigen Leib. Bikinikoller macht aus KleinSuzie große Kampfmaschine! Grrrrrrr...

Ihr wollt wissen, was für eine Freundin diese Ute ist?

Kommt ich zeige sie euch. Ute ist der fürchterlich aussehende Hungerhaken auf den zwei Jahre alten Urlaubsbildern neben Charlie, meinem Ex. Damals passte ich noch lässig in diesen Mörderbikini Größe 36.

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"Schaaatz! Du, zwischen uns das läuft echt nicht mehr so dolle..."

"Was ist? Stell mal den Ton wieder lauter."

"... um ehrlich zu sein, ich würde mich gerne von dir trennen."

"Tor, Tooor! Hast du diesen Schuss gesehen. Boah, haben wir noch Bier im Kühlschrank?"

"Charlie, ich will endlich mal wieder das machen was mir Spaß macht. Nicht, dass ich dich nicht mehr gern hätte..."

"Was ist mit 'nem Bier?"

"... ich kann dich nicht mehr sehen!"

"Was? Setz deine Brille auf ... Na mach hinne, hau das Ding ins Tor. Mach schon!!!"

"Verdammt, ich will, dass du ausziehst!"

"Was, klar kannst du dich ausziehen. Kannst schon mal das Bettchen vorwärmen."

"Jetzt langt's, verschwinde aus meinem Sessel, aus meinem Wohnzimmer, aus meinem Leben..."

"Du Idiot, das war ein Aus! Du Pfeife von Schiedsrichter!"

"Ich habe einen Liebhaber, schon seit Monaten..."

"lass mich doch jetzt endlich mal das Spiel... hey, genau spiel ihn ab. Ja, geh nach vorne. Verflucht. Pfosten, das wär's gewesen."

"...ich treffe ihn jeden Dienstag, wenn ich angeblich im Italienischkurs bin..."

"Du mit deinem italienisch, die Versager, guck sie dir an. Das nennen die Fußball!"

"...er heißt Giovanni..."

"Blödsinn, der Versager heißt Carlo."

Das war das letzte was er sagte, "... dann hab ich den Stecker gezogen, die Fernbedienung zum Fenster raus geworfen und den Fernseher hinterher."

"Brittie, die verständnisvollste aller Freundinnen, sah mich stirnrunzelnd an. "Mir hat Charlie erzählt du wärst aus heiterem Himmel zur Tür reingestürmt, hättest ihm ohne Erklärung die Fernbedienung weg genommen und gesagt, er solle seine Sachen packen und gehen. Der arme Kerl weiß überhaupt nicht was los ist..."

"Stimmt. Aber wenn ich ihm groß erklärt hätte, dass ich mich trennen will, wär's genauso abgelaufen."

"Ehm..., und du hast wirklich einen Liebhaber?"

"Nö, aber manchmal muss man zu harten Argumenten greifen, damit Mann begreift ..." 

2007 Copyright by Suzie Wrong, vertreten durch die Redaktion von incalife.de 

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"Ja, Sie können gerne einen Überziehungskredit auf ihr Konto bekommen, Frau Wrong. Bringen Sie am besten den Verdienstbescheid der letzten drei Monate vorbei und...

... ah, ich sehe gerade, Sie haben ja schon ein Limit von 4000 Euro und Ihr Konto ist bereits überzogen. Um 3.200, 88 Euro. Wann können Sie das denn ausgleichen?"

"Überzogen? Aber Herr Schmitt-Schmollenburg, was sind schon 3000 Riesen..."

"Exakt 3. 200, 88 Euro."

"Peanuts, wenn man bedenkt wie hoch unser Land verschuldet ist. So gesehen liege ich schon wieder voll im Haben-Bereich. Und wenn ich das Urlaubsgeld von 2000 Euro und den Bonus hinzurechne... "

"Welcher Bonus?"

"Den bekomme ich, wenn ich überdurchschnittlich viele Kunden geworben habe."

"Wann kommt der Bonus und wie hoch ist er?"

"... das sind bestimmt so 500 bis 1000 Euro im nächsten Quartal."

"Sie haben das alles doch noch nicht."

"Aber so gut wie. Und bis zum Limit sind es auch noch um die 1000 Euro. Das macht zusammen 4.000 Euro Guthaben. Da fackeln Sie rum wegen einem kleinen Kredit?"

"Frau Wrong, Guthaben ist, was in schwarzen Zahlen geschrieben steht, nicht das Rote... "

"Aber davon rede ich ja die ganze Zeit, ich schwimme förmlich in schwarzen Zahlen."

"Stopp, Frau Wrong, wenn Sie bitte mal rechnen wollen..."

"Rechnen, lieber Herr Schmitt-Schmollenburg, das tue ich bei jedem Schuhkauf. Alleine bei diesen Manolos habe ich statt 400 Euro nur 150 gezahlt. Macht also nochmal 250 Euro im schwarzen Bereich. Zusammen sind das 4.250 Euro." 

"Frau Wrong, das sind keine schwarzen Zahlen..." 

"... das Gleiche bei dem Sportwägelchen. Ich hab nur ein Kleines genommen, Spottpreis aus zweiter Hand. Statt 60.000 lasche 20.000. Also nochmal 40.000 gespart. Macht unterm Strich ein Guthaben von ..."

"FRAU WRONG das ist rot nicht schwarz!!!!!!!"

"... von 44...."

"Herr Schmitt-Schmollenburg, lassen Sie meine Jacke los..., das macht 44.250 Euro schwarze Zahlen...

... Herr Schmitt-Schmollenburg...? Sie sind ja ganz grün..."

"... nicht Grün, Rot ROT ROT!!!!", röchelte Herr Schmitt-Schmollenburg, bevor seine Kollegin übernahm. Und jetzt muss ich das alles noch einmal erzählen. 

2007 Copyright by Suzie Wrong, alias;-) *iV*, oder dem Ober-Ich, das sich nie trauen würde das unter eigenem Namen zu schreiben. Obwohl... ?

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