Ab auf den Mond. Spätestens wenn es hier zu eng, zu heiß, zu arm, zu giftig wird, gibt es eine Alternative.

Wer genug Schotter hat, kann sich jetzt schon mit den Architekten von Luxushäusern auf dem Mond kurz schließen. Die Visionen stehen. Erste Planungen auch...

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Wer die Schattenseiten des Sommers bevorzugt, ist auf der sicheren Seite. So die allgemeine Meinung zum Thema Sonnenbaden und Faltenbildung. Aber es gibt auch für Sonnenhungrige wie dich und mich gute Nachrichten. Wenn wir uns gleichzeitig eine schöne Sauerstoffdusche gönnen, hält sich angeblich der mögliche Schaden in Grenzen.

Inwieweit das praktisch umsetzbar ist, kann ich leider noch nicht beschreiben. Bislang dürfen erstmal nur kleine Mäusemännlein und -damen das Bräunen ohne Knittern testen.

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Ein riesiger Hornissenschwarm auf höchster Lautstärke? Ein neuartiges Alarmgerät, das uns vor der Invasion Außerirdischer warnen soll? Lärmterroristen im Auftrag einer Nervenklinik auf Patientenfang?

Nichts dergleichen. Das nervtötende Signal mit dem netten Namen Vuvuzela ertönt zu dieser WM allerorten und spaltet die Lager. Sogar die der WM Anhänger. Einzige Ausrede: die Vuvuzela sei afrikanische Kultur. Doch das ist schlicht erfunden... 

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Nichts scheint unmöglich, wenn man den mutigen Studien der Notebookdesigner glauben mag. Individuelle Konzepte mit mehreren Screens und ausfahrbaren Tastaturen sollen erst der Anfang sein.

Worauf wir uns jetzt schon freuen dürfen, beschreibt der Folgeartikel. Natürlich mit Bild, für die ganz Gierigen unter uns...

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Wie reif sind wir Kinder des Web 2.0 eigentlich? Da werden wahllos private Fotos im Web zur Schau gestellt. Man kommentiert filterlos, was einem in Foren am Herzen liegt.Einschließlich Liebeskummer, Eroberungsstrategien. Ärger mit Ex oder Chef. Und irgendwann kommt das große Erschaudern.

Mit erbosten Mails werden Betreiber von Foren und Chats gebeten, diese geschäftsschädlichen, privaten Sachen gefälligst zu löschen. Schließlich habe man ja ein Recht auf Schutz der Privatsphäre. Tja;-)...

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Sie sind weit, sie umspielen Po und Hüfte. Sie sind angeblich das Bequemste, seit Erfindung der Frauenhose. Und sie sind eine uralte Männerverkleidung! Die Haremshosen.

Abgeguckt, abgekupfert. Zunächst für klapperdürre Models auf den Laufstegen. Jetzt sollen wir alle in die Pumphosen, Pluderhosen oder Hosen im Sarouelstil schlüpfen.

An sich ja ganz kuschelig.

Aber die Modegurus empfehlen die neu interpretierten Haremshosen 2010 in allen Styles. Von Jeans bis Edellook. Für Freizeit über Business bis Abendstyle. Zu allen Tageszeiten und Gelegenheiten sollen die Rockartigen Hosen, mit dem Bodensatz in Kniehöhe uns zieren. Mit einem Schwerpunkt, der irgendwo jenseits von schlank und sexy angesiedelt ist. Sehr jenseits.

Wie fühlen wir uns in diesen Hosen? Wie in frühen Windelhöschentagen, wo wir nur gepampert gesellschaftsfähig vor dem Auslaufen geschützt waren? Trendy, bewundernswert, lächerlich?

Zugegeben, ich bin voreingenommen. Und ich finde, dass die neuen Pumphosen sogar Heidi Klum in ein Hinternmonster verwandeln. Deshalb gebe ich die Frage gerne weiter. Wie findet ihr uns mit diesen weiten Trendhosen, liebe Herren der Schöpfung und erste Haremshosenträger?

Wie ihr sicher wisst, wurden diese Hosenteile vermutlich erstmals bei Haremswächtern gesichtet. Getragen, um etwas Fehlendes zu verbergen? Um den freien Fall von allem, was abfällt, zu gewähren? 

Ehe ich weiter über den ursprünglichen Sinn nachsinne, zurück zum Trend und Modethema. Mit einem tapferen "Überredet."

Ich kaufe mir so ein Teil. Für alle Eventualfälle, in denen ich einen Er entsorgen will. Und danach lässt sich die Harems- Pump- oder Sarouelstilhose ja immer noch zweitnutzen. Unter der Bettdecke, beim einsamen Schäfchenzählen. Nur, was mache ich, wenn der Briefträger in aller Früh klingelt?

Dankbar für alle Tipps

Inca Vogt 

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Wer sind die Verlierer und wer sind die Helden in der virtuellen Welt? Einer ganz eigenen Welt der Onlinegamer, die 24 Stunden am Tag online sind. 

Im letzten Jahr habe ich dazu die Geschichte von Julie und Paul erzählt. Eine erfundene Geschichte, basierend auf Erlebnissen, Geständnissen und fast zu tief gehenden Recherchen in der Welt der Helden, in der man nur besteht, wenn man sich ganz auf sie einlässt. Und dann...?     

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Was für viele Internetgamer heute als Realitätsflucht ausgelegt wird, weil sie einen Teil ihre Lebenszeit in der Virtualität verbringen, könnte uns in Zukunft alle betreffen.

Im Jahr 2030 wird der Mensch einen Großteil seines Lebens in einer digitalen Parallelrealität verbringen. Die Welt wird sich als zentrales Nervensystem präsentieren, in dem alle Menschen, aber auch Dinge jederzeit und überall miteinander verbunden sind und interagieren. Stimmt das, emigrieren wir alle in ein paar Jahren in Parallelwelten? Und was bedeutet das? Glück in einer anderen Dimension?

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Unterspritzungen mit Hyaluronsäure bringen viel. Viel Volumen, da, wo die Zeichen der Zeit sich eingegraben haben. Leider eignet sich Hyaluron nicht für alle Gesichtsregionen.

Eine überaus interessante Alternative kommt jetzt aus dem Meer. Ein neues Volumen-Gel aus Meeres-Algen kann ausgewählte Gesichtsbereiche jetzt ganz natürlich formen und konturieren. Mit anhaltender Wirkung - bis zu 15 Monaten...

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Wer es haben wollte, musste früh aufstehen und stundenlang warten, bis er das ersehnte iPad testen durfte. Der Verkaufsstart in den USA war perfekt inszeniert.

Hält das neueste Baby von Apple, was es verspricht? Schon vor dem Verkaufsstart haben Fachjournalisten es getestet und waren durchweg begeistert. Kritische Stimmen bemängeln z. B. die fehlende Kamera.

Ende April dürfen wir mittesten und mitreden. Zum Einstimmen hier erste Testergebnisse...

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Stellen Sie sich vor, Sie gewinnen eine Reise um die Welt. Mit welchen Sprachkenntnissen, kommen Sie überall an? Indem Sie die Speisekarten rauf und runter auswendig lernen. Zumindest Ihre Lieblingsgerichte? Gute Strategie. Aber noch einfacher geht es mit einem Prost Dictionary.

Hier ist er, mit Trinksprüchen rund um die Welt. "Salute", wie es in Italien heißt:-) ...

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Viruelles Marketing nennt sich die Werbestrategie, die mit gezielt gestreuten Informationen in den Netzen auf die Macht der User setzt. Auf Blogger. Auf alle, die zwitschern. Auf alle, die mit den Lesern offene Worte wechseln. Zu Produkten und Dienstleistungen.

Wie das ankommt? Bei den Konsumenten gut. Bei den Anbietern? Im Zweifelsfall nutzen sie uns bewusst. Uns soll es recht sein, wenn wir mitreden dürfen, oder?

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Da tönen wir seit Jahren, gebt uns endlich realistische Models, damit unser Selbstwertgefühl nicht leidet. Dann das: angeblich deprimieren uns mollige Models. Und ich behaupte auch noch, dass allzu mollige Models uns krank machen.

Aber lesen Sie selbst was die Wissenschaft herausfand. Wie sogar die französische Zeitschrift ELLE jetzt auf "mollig" macht. Und welche Widersprüche es zu diesem Thema am Ende auch noch gibt.

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An neuen Keyboards begeistert mich vor allem, dass kein Stäubchen durch die Ritzen lugt. An den Gebrauchten nervt, dass ich nicht drankomme an die Staubsaugenden Ritzen.

Damit ist jetzt Schluß. Es gibt ein stylisches, flaches Keyboard, ganz ohne Ritzen. Cool Leaf heißt es.

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Meine erste Brille war Rot. Und alle sahen rot, wenn sie mich damit sahen. "Brillenschlange und Streberin" waren noch die schmeichelhaftesten Kosenamen für das Dreikäsehochwesen mit Zöpfen, ungelenken Bewegungen und Fremdkörper auf der Nase. Also packte ich das notwendige Übel nur aus, wenn ich weiter entferntes klar sehen musste. In der Schule zum Beispiel.

Die restlichen Lebensansichten nahm ich im Unschärfemodus wahr. Behindert fühlte ich mich nicht. Im Gegenteil. Ich malte mir aus, dass ich durch meine Kurzsichtigkeit privilegiert sei. Im Vergleich zu den Klarsehenden, sah ich das Leben wie ein empressionistischer Maler mit weichen, ineinander fließenden Konturen. Mit Weichzeichner, mit "meinem" eigenen Blick.

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Hollywood-Schönheiten lieben seine High Heels mit den signalroten Sohlen, Jean Paul Gaultier schickt Top-Models bevorzugt auf "Louboutins" über den Laufsteg. Kurzum: der Franzose gilt als Gott im Olymp der Schuhdesigner. Doch was hat es mit den roten Sohlen auf sich? Hier die Lösung, vom Meister persönlich interpretiert.

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